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Joke du jour

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Mer Mai 27, 2009 4:58 pm MessageSujet du message:
TPI2
Pegase d'Or
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Mar Juin 16, 2009 5:57 am MessageSujet du message:
TPI2
Pegase d'Or
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Cher Tide,
Je vous écris pour vous dire à quel point votre produit est
excellent ! Je l'ai utilisé pendant tout mon mariage puisque ma mère m'a
toujours dit que c'était le meilleur produit .

Maintenant que je suis dans la cinquantaine, il est encore
meilleur. D'ailleurs, il y a un mois, j'ai échappé du vin rouge sur ma
blouse blanche.

Mon mari, qui manque de considération et de sollicitude (et qui
était généralement un emmerdeur), a commencé à me diminuer en me disant à
quel point j'étais maladroite. Puis d'une chose à l'autre, d'une manière
quelconque , du sang est apparu sur ma blouse blanche !

J'ai pris la boîte de Tide avec du blanchisseur et à ma
grande surprise et à mon entière satisfaction, toutes les taches sont
disparues. D'ailleurs, les taches sont si bien disparues que le détective
qui est venu hier m'a informé que les tests d'ADN sur ma blouse étaient
négatifs, puis mon avocat a communiqué avec moi pour m'informer que je
n'étais plus suspecte dans la disparition de mon mari.

Quel soulagement ! Être en ménopause est une expérience assez
difficile sans être suspecte de meurtre !

Merci, encore, pour avoir un si bon produit !

Je dois maintenant vous quitter, je dois écrire à la compagnie
Glad pour leur vanter la résistance de leurs sacs... !!!
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Mer Juil 29, 2009 3:29 pm MessageSujet du message:
TPI2
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Un jour, un gars qui voyageait dans un train était assis en face d'une très jolie fille avec une jupe extrêmement courte. Ça n'a pas été long qu'il s'est rendu compte qu'elle n'avait pas de petite culotte. Il NE pouvait plus quitter son entre jambe du regard quand la fille lui dit: je vois que vous regardez ma vulve depuis longtemps.

> Le gars lui répond : c'est dur de faire autrement, vous n'avez pas de petite culotte.

> La fille lui dit : regarde bien, je vais te faire un clin d'oeil.

> En se contractant les muscles de la vulve d'une certaine manière, elle imite un clin d'oeil à la perfection.

> Le gars n'en revient tout simplement pas. Peux-TU faire autre chose?

> Regarde bien ça; je vais t'envoyer un baiser.

> La fille contracte les muscles de sa vulve autrement et lui envoie un baiser à la perfection.

> Wow! Super! Je n'ai jamais vu ça. Tu as du contrôle sur ta vulve, c'est hallucinant!!!

> Alors la fille s'approche de lui langoureusement et elle vient s'asseoir à coté de lui, s'écarte un peu les cuisses et lui murmure dans l'oreille : vas-y, mets tes deux doigts.

> Le gars d'un air incrédule, lui répond : non, non, pas vrai, dis-moi pas que TU siffles aussi?.... Hostie, je capote!!!


Quand un gars est épais!!!!!!!!!!!!! Smile)
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Mar Aoû 18, 2009 7:27 pm MessageSujet du message:
TPI2
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Un immigré fraîchement arrivé au Québec qui se présente à L'Immigration.
- Bijour m'dame ji cherche di travail, t'as quoi à M'proposer ?

Après recherche la femme de l'immigration lui annonce :
- Je peux vous proposer une place d'éboueur à la ville.

- Iboueur, mais c'est sale comme travail, ipi y faut si liver tôt.
Non donne moi aut'chose.
Alors la femme cherche à nouveau.
- Si vous voulez, j'ai aussi une place de menuisier

- Minuisier, mais ty penses à quoi toi, c'est dangereux Minuisier y pi ça fi
Di bruit.Non donne moi aut'chos e La femme un peu énervée lui demande :
- Tu aimes les voyages et le sexe ?
- Ah ça oui, j'aime ça les voyages et le sexe.
- Alors ti ri tournes dans ton pays et ti vas te faire enculer...
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Mar Aoû 18, 2009 7:33 pm MessageSujet du message:
Fiero GTR
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Long hairs never goes out of style !!!! Hard Rockin '80s!!!
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Ven Aoû 21, 2009 10:31 pm MessageSujet du message:
TPI2
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Le gars qui viens de se faire engagé dans une pharmacie .
Le premier matin il commence sa journée et un client entre et demande du sirop pour la toux.
Une demi heure plus tard , le boss arrive et vois un gars dans le coin , qui se tord de tout bord tout coté en se tenant le ventre a deux mains .
C'est qui ça? C'est un client , il est entré et m'a demandé du sirop pour la toux je l'ai pas trouvé alors je lui ai donné un laxatif .Le boss demande pi ca marche tu ?
BIN oui , check y'a peur de tousser .
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Sam Aoû 29, 2009 6:46 pm MessageSujet du message:
SoftPants
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Las des querelles entre la france et les États-Unis, Jacques Chirac et George W. Bush décident de régler leur différend politique en faisant une course de vélo.
À la surprise générale, c'est Jacques Chirac qui en sort vainqueur!

Le lendemain, Fox News, la plus patriotique des télés américaines annonce ainsi les resultats:

"Les États-Unis arrachent une spectaculaire deuxième place.
La France se classe avant dernière.''
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Dim Aoû 30, 2009 6:19 am MessageSujet du message:
912RS
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VW addict (ovale 1957, golf 1 cabriolet, golf 2 GTi et golf 1 caddy)
Roule enfin en américaine! Fiero GT V6 de 1985
Et en Honda Civic de 1979 Hondamatic!
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Mar Sep 01, 2009 1:18 pm MessageSujet du message:
TPI2
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Les 3 petits cochons



La maîtresse d'école raconte un conte célèbre pour initier ses élèves de six ans à la littérature classique...

Au programme du jour: Les trois petits cochons.

Elle commence: - Il était une fois trois petits cochons qui voulaient construire leur maison.

Le premier petit cochon avait décidé de bâtir une maison en paille.

Les enfants sont fascinés et la maîtresse poursuit: - Se promenant sur la route, le premier
petit cochon croise un brave paysan qui pousse une brouette.

Dans cette brouette, il y a plusieurs bottes de paille. Le petit cochon n'hésite pas et lui demande s'il peut les acheter.

La maîtresse s'arrête et, question de vérifier si les enfants suivent bien, elle leur demande:

- D'après vous, que va répondre le paysan?


Le petit Benoît lève la main et dit:

- Moi j'pense qu'il va dire: ' Ah ben tabarnak, un cochon qui parle...'
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Sam Sep 05, 2009 10:24 pm MessageSujet du message: joke du jour
Bobecyq
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Comment faire pour occuper une blonde toute la journée??

Tu l'enferme dans une salle ronde et tu lui dis de s'assoir dans un coin!
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Lun Sep 07, 2009 6:11 pm MessageSujet du message:
SoftPants
Pegase de Bronze
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10 choses que vous ne voulez pas entendre pendant une chirurgie

-1 On est mieux de garder ceci. Nous en aurons besoin pour l'autopsie.
-2 Acceptez ce sacrifice Ô Seigneur des ténèbres
-3 Rex! Rex! Reviens avec ca! Mauvais chien
-4 Attendez une minute, si ceci est sa rate, alors qu'est-ce que c'est que sa?
-5 Oups! Est-ce que quelqu'un a déjà survécu a 500ml de ce truc auparavant?
-6 Hé bien, ce sera une nouvelle expérience pour nous tous
-7 Que voulez-vous dire par : <Il n'était pas là pour un changement de sexe?>
-8 Ne vous inquiètez pas. Je pense que c'est assez tranchant.
-9 Au feu! Au feu! Tout le monde dehors!
-10 Maudit! La page 47 du manuel est manquante! Va faloir improviser!
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Lun Sep 07, 2009 11:30 pm MessageSujet du message:
TPI2
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HEILLE! Là cé le boutte d'la marde en ostie! Chu juste pus capable !
J'viens d'recevoir un (autre) ostie de chaîne de crisse de lettre qu'il faut envoyer à 100 000 personnes pis faire des osties de voeux à marde qui marchent jamais de toutes façons. LÀ, C' T'ASSEZ! Là je me dis: Si ça existe, cé que kek part, y'a un crisse de retardé mental qui a pris de son précieux temps pour nous composer ce beau message-là, pis qu'y pense qu'y va rendre plein de gens heureux avec ses tites phrases cutes pis ses voeux à la con!
Ben si LUI y peut en composer un, MOI aussi je peux en composer un!!! Voici donc, en grande primeur, ce que j'ai à dire à la planète. En passant, je dédie cette chaine à tous ceux qui en ont déjà composé un et qui m'ont fait perdre de précieuses minutes de ma vie.
IMPORTANT: TOUT CE QUI SUIT EST VRAI ET POURRAIT CHANGER VOTRE VIE!
Avant de commencer à lire, vous devez vous asseoir tout nu sur un sandwich aux tomates et chanter la crisse de toune de Star Acadé-MARDE, à l'envers et sans arrêt. Si vous faites pas ça, huit Eskimos poilus vont vous sortir du trou d'cul.

Bon, c’est parti! Et faites-le pour vrai.
-Pensez à une couleur . . . Si c'est rose ou brun: suicidez-vous sur le champ sans avoir le droit de faire vos ostis de voeux. Si c'est une autre couleur, j'm'en crisse!

-Pensez à quelqu'un que vous trouvez vraiiiiiiiment belle ou beau ...
Ben dites-vous que cette personne-là, cé pt'être déjà crossée en pensant à vous !
-Pensez à un chiffre de 1 à 10 . . .Si cé 4, ça veut dire que le cheval est ton animal préféré.
Pourquoi le cheval? Parce que c'est d'même calisse.
-On néglige souvent de penser à nos amies les plantes. Pourquoi ne pas prendre quelques heures de notre temps chaque jour pour se déguiser en plante et leur montrer qu'on les aime en se zignant su'l pot?

-La pollution, cé pas cool ? Si vous voyez une cacanne ou un kleenex qui traîne par terre dehors, engueulez-le et envoyez-le chier pour qu'y se sente mal...

-Allez vous baigner dans une piscine pleine de râteaux ...
Maintenant si vous envoyez cette chaine à plus de 58 498 personnes, Bill Gates va vous donner 45 098 dollars pis des ti-papillons magiques qui vont réaliser tout tes souhaits MAIS ATTENTION ...
Si tu l'envoies pas à la moitié de la racine carrée du double au cube de ton cousin du bord de ta mère, tes voeux, TES OSTIS D'VOEUX LÀ, ben tu vas devoir te les fourrer dans l'cul! ...
Chu à boutte calisse! Si, tout comme moi, vous en avez assez de ces messages à marde, soyez solidaires et envoyez-le à vos contacts! Y'aura pas de voeux ni d'argent, mais la paix...la Sainte Crisse de Paix!!!!
Vous pouvez maintenant manger votre sandwich aux tomates.
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Mar Sep 08, 2009 8:16 am MessageSujet du message:
912RS
Pegase de Plastique
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En voilà une reçue par mail en anglais, mais je pense que vous n'aurez pas de problème à la comprendre Wink

The Smiths were unable to conceive children and decided to use a surrogate father to start their family. On the day the proxy father was to arrive, Mr. Smith kissed his wife goodbye and said, 'Well, I'm off now. The man should be here soon.'

Half an hour later, just by chance, a door-to-door baby photographer happened to ring the doorbell, hoping to make a sale. 'Good morning, Ma'am', he said, 'I've come to...'

'Oh, no need to explain,' Mrs. Smith cut in, embarrassed, 'I've been expecting you.'

'Have you really?' said the photographer. 'Well, that's good. Did you know babies are my specialty?'

'Well that's what my husband and I had hoped. Please come in and have a seat !.

After a moment she asked, blushing, 'Well, where do we start?'

'Leave everything to me. I usually try two in the bathtub, one on the couch, and perhaps a couple on the bed. And sometimes the living room floor is fun. You can really spread out there.'

'Bathtub, living room floor? No wonder it didn't work out for Harry and me!'

'Well, Ma'am, none of us can guarantee a good one every time. But if we try several different positions and I shoot from six or seven angles, I'm sure you'll be pleased with the results.'

'My, that's a lot!', gasped Mrs. Smith.

'Ma'am, in my line of work a man has to take his time. I'd love to be In and out in five minutes, but I'm sure you'd be disappointed with that.'

'Don't I know it,' said Mrs. Smith quietly.

The photographer opened his briefcase and pulled out a portfolio of his baby pictures. 'This was done on the top of a bus,' he said.

'Oh, my God!' Mrs. Smith exclaimed, grasping at her throat.

'And these twins turned out exceptionally well - when you consider their mother was so difficult to work with.'

'She was difficult?' asked Mrs. Smith.

'Yes, I'm afraid so. I finally had to take her to the park to get the job done right. People were crowding around four and five deep to get a good look'

'Four and five deep?' said Mrs. Smith, her eyes wide with amazement.

'Yes', the photographer replied. 'And for more than three hours, too. The mother was constantly squealing and yelling - I could hardly concentrate, and when darkness approached I had to rush my shots. Finally, when the squirrels began nibbling on my equipment, I just had to pack it all in.'

Mrs. Smith leaned forward. 'Do you mean they actually chewed on your, uh...equipment?'

'It's true, Ma'am, yes.. Well, if you're ready, I'll set-up my tripod and we can get to work right away.'

'Tripod?'

'Oh yes, Ma'am. I need to use a tripod to rest my Canon on. It's much too big to be held in the hand very long.'
Mrs. Smith fainted
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Mar Sep 08, 2009 4:00 pm MessageSujet du message:
falcon_ca
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Laughing

A good exemple of what words can do when you are off topic.
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Mer Sep 09, 2009 10:25 am MessageSujet du message:
SoftPants
Pegase de Bronze
Pegase de Bronze


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Raymond roule la nuit dans son camion et il chante
<Je m'appelle Raymond, j'ai un gros camion pis j'habite a Clermont>

Il voit une religieuse qui fait du pouce et décide de l'embarquer.

Il dit à la seour <Tu sais, soeur, moi je suis seul à la maison: si tu veut
on pourrait aller chez nous faire l'amour>

La seour répond: <Peut-etre pas chez vous, mais on pourrait faire sa à l'arriere du camion>

Raymond dit: <OK!>

Ils font l'amour.

Raymond est content et chante: <Je m'appelle Raymond, j'ai un gros camion pis j'habite a Clermont>

Alors il dit a la seour: <Chante toi aussi!>

La seour chance: <Je m'appelle Roger, j'suis déguisé, tu t'es fait pogner!>
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