Joke du jour

[BigBen]

Dommage… elle fait un tabac !


gggrrrrrrrrrrrrrr j ai pas encore arretter de fumer j essais mais cest dure
Ben
_________________
A à Z Mécanique
1242, Route 133
Sabrevois

http://www.azmecanique.com/
(450) 347-8837 / (514) 792-8837

[warko]

69 raisons pour préféré la bière à une femme

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

[BigBen]

Un garçon demande à son père:

- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sûr, vas y, qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance: - Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoins, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est ce que c'est plus clair maintenant?
Le petit réfléchit et dit : - Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne. Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché.
Le lendemain matin le petit va voir son père: - Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.
- Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde.
_________________
A à Z Mécanique
1242, Route 133
Sabrevois

http://www.azmecanique.com/
(450) 347-8837 / (514) 792-8837

[fierodave]

trop bonne celle la
_________________
White Pontiac Fiero Formula 1988
---------- WS6 Package -------------
http://fierodave.monchar.com/

[TPI2]

Dans le temps des fêtes , coin St Catherine et St Laurent . Il y as un gars en chaise roulante sans jambes mais avec des bras .
Un piéton qui passait le prends en pitié et lui donne 50.00$.
Le gars le remercie .
Une semaine plus tard le même gars repasse et il revoit le même handicapé qui se tient debout , cette fois il n'as plus de bras mais il a des jambes
Alors le gars lui dit hey tu est un beau crosseur , ,l'autre lui demande comment ca ? et il répond la semaine passée pas de jambes mais des bras et cette semaine des jambes et plus de bras .
Alors le gars lui dit panique pas , je vais t'expliquer . Tu me croiras peut être pas .
Je suis allé voir le Frère André et lui ai demandé de me faire pousser des jambes et paf mes jambes ont poussées alors quand jai vu ca les deux bras m'ont tombés

[fierodave]

ahahaha sont trop drole vos joke
_________________
White Pontiac Fiero Formula 1988
---------- WS6 Package -------------
http://fierodave.monchar.com/

[BigBen]

Les tâches ménagères étaient celles de la femme, mais un soir, Roxan arrive du travail pour trouver la petite lavé, une brassée de lessive dans la laveuse et l'autre dans la sécheuse. Le souper était sur la cuisinière et la table mise.

Elle en fut très étonnée !

La raison en était que Benoit avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour.

La soirée se passa bien et le lendemain, Roxan en fit part à ses compagnes de travail.

« Nous avons eu un très bon souper. Benoit a même nettoyé. Il a aidé la petite pour c 'est devoirs, plié les vêtements et les a même rangés.

J'ai eu une soirée formidable ».
« Mais que s'est-il passé après? »
« Oh, c'était parfait aussi. Ben était trop fatigué... »


Ben
_________________
A à Z Mécanique
1242, Route 133
Sabrevois

http://www.azmecanique.com/
(450) 347-8837 / (514) 792-8837

[TPI2]

me semblait aussi LOL

[BigBen]

hahaha
encore une autre trop bonne !!!!




Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils sont disparus.
- Plus de maux de tête ? Questionne le mari. Qu'est-ce que t'as fait ?
- Mon amie m'a donné le nom d'un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en répétant : je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de tête sont disparus.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance.
Le mari dit : " Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : "Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bain.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
- "Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme."
_________________
A à Z Mécanique
1242, Route 133
Sabrevois

http://www.azmecanique.com/
(450) 347-8837 / (514) 792-8837

[BigBen]

Le barbecue : C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'év ènements suivante est actionnée :
1. L 'homme sort le barbecue et le charbon de bois. 2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
10. L 'homme place la viande sur la grille. 11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L 'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme. 16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L 'homme sert à boire. 18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L 'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L'homme demande à sa femme Carole si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.
24. Et devant son air dubitatif, Robert , conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.
_________________
A à Z Mécanique
1242, Route 133
Sabrevois

http://www.azmecanique.com/
(450) 347-8837 / (514) 792-8837

[warko]

C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette?
Une banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!" La cigarette dit: "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul!"


P-t que sa vas t aider a arreter de fumer ha mon Ben

[TPI2]

J'espère , J'espère , j'espère , j,espère , J'espère , J'espère , j'espère , j,espère , J'espère ,J'espère , J'espère , j'espère , j,espère ,J'espère , J'espère , j'espère , j,espère , J'espère ,'espère , J'espère , j'espère , j,espère , J'espJ'espère , J'espère , j'espère , j,espère , J'espère ,J'espère , J'espère , j'espère , j,espère , J'espère , J'espère , j'espère , j,espère , J'espère ,J'espère , J'espère , j'espère , j,espère , J'espJ'espère , J'espère , j'espère , j,espère , J'espère ,J'espère , J'espère , j'espère , j,espère , J'espJ'espère , J'espère , j'espère , j,espère , J'espère ,'espère , J'espère , j'espère , j,espère , J'espJ'espère , J'espère , j'espère , j,espère , J'espère ,J'espère , J'espère , j'espère , j,espère , J'espJ'espère , J'espère , j'espère , j,espère , J'espère ,J'espère , J'espère , j'espère , j,espère , J'espJ'espère , J'espère , j'espère , j,espère , J'espère ,J'espère , J'espère , j'espère , j,espère ,J'espère , J'espère , j'espère , j,espère , J'espère ,'espère , J'espère , j'espère , j,espère , J'espJ'espère , J'espère , j'espère , j,espère , J'espère ,J'espère , J'espère , j'espère , j,espère , J'espJ'espère , J'espère , j'espère , j,espère , J'espère ,J'espère , J'espère , j'espère , j,espère , J'espJ'espère , J'espère , j'espère , j,espère , J'espère ,J'espère , J'espère , j'espère , j,espère , J'espJ'espère , J'espère , j'espère , j,espère , J'espère ,'espère , J'espère , j'espère , j,espère , J'espJ'espère , J'espère , j'espère , j,espère , J'espère ,J'espère , J'espère , j'espère , j,espère , J'espJ'espère , J'espère , j'espère , j,espère , J'espère ,j,espère , J'espère ,J'espère , J'espère , j'espère , j,espère , J'espJ'espère , J'espère , j'espère , j,espère , J'espère ,J'espère , J'espère , j'espère , j,espère , J'espJ'espère , J'espère , j'espère , j,espère , J'espère ,'espère , J'espère , j'espère , j,espère , J'espJ'espère , J'espère , j'espère , j,espère , J'espère ,J'espère , J'espère , j'espère , j,espère , J'espJ'espère , J'espère , j'espère , j,espère , J'espère ,J'espère , J'espère , j'espère , j,espère , J'espJ'espère , J'espère , j'espère , j,espère , J'espère ,J'espère , J'espère , j'espère , j,espère ,J'espère , J'espère , j'espère , j,espère , J'espère ,'espère , J'espère , j'espère , j,espère , J'espJ'espère , J'espère , j'espère , j,espère , J'espère ,J'espère , J'espère , j'espère , j,espère , J'espJ'espère , J'espère , j'espère , j,espère , J'espère ,J'espère , J'espère , j'espère , j,espère , J'espJ'espère , J'espère , j'espère , j,espère , J'espère ,J'espère , J'espère , j'espère , j,espère , J'espJ'espère , J'espère , j'espère , j,espère , J'espère ,'espère , J'espère , j'espère , j,espère , J'espJ'espère , J'espère , j'espère , j,espère , J'espère ,J'espère , J'espère , j'espère , j,espère , J'espJ'espère , J'espère , j'espère , j,espère , J'espère , Oups piton collé

[Dimeadozen]

K so I'm driving my fiero down the road and i'm going about mmmm 140 maybe 150, and I tear through a patrol car's line of sight. He tails me, lights up his sirens and I pull over

So he comes up to my car and asks, "Why are you driving so fast?" I say, "I'm trying to get to a meeting" He says "You are driving too fast." And I say, "Officer its not my fault, the last guy I met tried to steal all the guns in my trunk and I had to kill him, but i didn't have anywhere to put his body and I was out of time so I threw him in my trunk too and am now super late getting to my next meeting So I can pick up a kilo of cocaine!" The officer suddenly screamed "Get out of the car!" pulled me out of the car and threw me in the back of his car. He was so frantic he called for backup and waited for them to arrive.

He told the other officers what I ha done and they popped my trunk. There they found a very small compartment filled with old tools and towels. The other two officers asked what was going on? He said "I don't get it, I thought he had a body, guns and drugs on him!!!" Thats when I yelled, "And he probably said I was speeding too!"

Consequently I recieved no ticket that day.
_________________
A hammer is an Auto Mechanic's best friend

[TPI2]

Le gars bien saoul qui conduis son auto .
Il se fait arreter par la police .
Elle lui dit tu est saoul et lui demande de marcher , alors le gars s 'execute et marche tout croche .
Alors le policier lui dit tu vois bien que tu est saoul t'es même pas capable de marcher et lautre de répondre c'est pour ca que jai pris mon char .

Comment tu appelle ca une police sur un coin qui bouge pas ???



Un constable ( con stable )

[TPI2]

Le gars va chez le docteur et lui dit
J'ai un oeil pas de la même couleur que l'autre , et le docteur de répondre

LEQUEL ?????????????