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Joke du jour

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Dim Mar 08, 2009 12:58 am MessageSujet du message:
TPI2
Pegase d'Or
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Sujet : Histoire de police





C'est un policier qui arrête un automobiliste et décide de s'amuser à ses dépens


Flic - Bonjour Monsieur vous venez de brûler un stop, je dois sévir mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.

Automobiliste - Ha oui ! , que dois-je faire ??

Flic - Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.

Automobiliste - D'accord

Flic - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??

Automobiliste - Une voiture ?

Flic - Oui mais laquelle?, une Toyota, une Volvo, une Mercedes.?.. désolé je ne peux pas considérer la réponse comme bonne.Je vous pose la 2 ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues, un guidon et un moteur??

Automobiliste - Une motocyclette ?

Flic - Oui mais, laquelle?une Suzuki, une Honda, une Kawasaki?... navré mais je dois vous remettre une contravention avec amende...

Avant de partir l'automobiliste demande :- Je peux aussi vous poser une question ?

Flic - Bien sur...

Automobiliste - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en micro-jupe, un chandail moulant décolleté ,un petit sac en bandoulière et qui fait de beaux sourires aux automobilistes?

Flic - Une pute ?

Automobiliste - Oui mais laquelle?, ta mère, ta soeur, ta femme ou ta fille?



 
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Dim Mar 08, 2009 8:43 am MessageSujet du message:
xpookyx
Pegase de Bronze
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Tcheap Shot la final XD Twisted Evil
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Mer Mar 11, 2009 7:46 pm MessageSujet du message:
TPI2
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Montréal: une vieille dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.
- En quoi puis-je vous être utile?
- Je souhaite voir Sophie, répondit-il.
- Monsieur, Sophie est une de nos demoiselles les plus coûteuses,
peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non, merci, je dois voir Sophie.
Sophie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande

5000$ la passe.
L'homme, sans discuter, allonge 50 billets de 100$.
Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort
tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande
de nouveau à voir Sophie.
Sophie répond qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.
De nouveau, l'homme sort 50 billets de 100 $ de sa poche et les lui donne.

En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard.
Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.

De nouveau, il donne 5 000 $ à Sophie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Sophie demande à son fidèle client :
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite.
D'où êtes-vous ?
- De Trois-Rivières.
- Vraiment? J'ai de la famille à Trois-Rivières!
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage,

soit 15 000 $.

MORALE DE CETTE HISTOIRE :


Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées:
La mort, les impôts et se faire baiser par un avocat
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Jeu Mar 12, 2009 3:44 pm MessageSujet du message:
xpookyx
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Shocked lool
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Jeu Mar 12, 2009 5:39 pm MessageSujet du message:
fierodave
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Laughing Laughing Laughing celle la est comique
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Lun Mar 16, 2009 4:52 pm MessageSujet du message:
fierodave
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LES DIFFICULTÉS DE NOS CANADIENS AMÈNENT LES AMATEURS À FAIRE DES COMPARAISONS.



C’est quoi la différence entre les Canadiens pis une table de billard?
La table de billard a juste 6 poches.

C’est quoi la différence entre les Canadiens pis une bouteille de ketchup?
La bouteille de ketchup, quand tu lui pousses dans le cul, y finit par sortir de quoi.

C’est quoi la différence entre les Canadiens pis les poubelles?
Les poubelles se font ramasser juste une fois par semaine.

C’est quoi la différence entre les Canadiens pis une ampoule fluocompacte?
L’ampoule dépense plus d’énergie.

C’est quoi la différence entre les Canadiens pis des pneus d’été?
Les pneus d’été sont meilleurs sur la glace.

C’est quoi la différence entre les Canadiens pis la neige?
Au mois d’avril, la neige va être encore là.

C’est quoi la différence entre les Canadiens pis les politiciens?
Y en a pas : les deux sont très prometteurs au début.

C’est quoi la différence entre les Canadiens pis la Caisse de Dépôt?
Y a encore de l’espoir pour la Caisse de Dépôt.

C’est quoi la différence entre Carey Price pis un autobus de la ville?
L’autobus fait plus d’arrêts.

Comment tu appelle ça un groupe de millionnaires qui regarde les finales de la Coupe Stanley à la télé?
Les Canadiens de Montréal

Comment tu fais pour être certain qu’un Canadien viendra pas dans ta cours?
Tu installes un net

Comment tu appelle un joueur du Canadien avec une bague de la Coupe Stanley ?
Un voleur

C’est quoi la différence entre une mouffette pis les Canadiens?
Y en a pas les deux font le mort à domicile pis se font écraser sur la route
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Lun Avr 27, 2009 11:52 am MessageSujet du message:
TPI2
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Le p'tit criss!!!



Une mère travaillant dans sa cuisine entendait son jeune fils jouer dans
le salon avec son nouveau train électrique. Elle entend le train
s'arrêter et son jeune fils s'exclamer :"Tous les fils de pute qui
veulent débarquer, décrissez maintenant parce que c'est le dernier
arrêt et tous ceux qui veulent embarquer, grouillez-vous le cul, parce
qu'on décrisse maintenant".

La mère révoltée va voir son fils et lui dit: "On n'utilise pas ce genre de langage

dans cette maison! Tu vas tout de suite monter dans ta chambre pour au moins

DEUX HEURES. Quand tu ressortiras, tu pourras continuer à jouer avec ton train

et je veux que tu utilises un langage civilisé".



Deux heures plus tard, le jeune garçon sort de sa chambre et retourne

jouer avec son train. Sa mère, toujours dans la cuisine, entends le train s'arrêter

et son fils déclarer: "Tous les passagers qui descendent du train, s'il vous
plaît, assurez-vous de ne pas oublier vos bagages à main et effets personnels.
Nous vous remercions d'avoir voyagé avec nous aujourd'hui en espérant
que votre voyage a été des plus agréables. Nous espérons que vous
voyagerez encore avec nous bientôt !

Et le jeune garçon continue : "Pour tous ceux qui veulent procéder à l'embarquement,

nous vous demandons s'il vous plaît de placer vos bagages à main sous votre siège.

Souvenez vous qu'il est interdit de fumer à bord. Nous espérons que vous aurez un
voyage plaisant et relaxant avec nous aujourd'hui."



La mère entendant son fils, se mit à sourire très heureuse de son attitude et l'entendit
ajouter: " Pour tous ceux qui sont en tabarnak à cause du retard de
DEUX HEURES, s'il vous plaît, allez vous plaindre à la maudite folle dans la cuisine".
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Lun Avr 27, 2009 3:00 pm MessageSujet du message:
fierodave
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Laughing Laughing Laughing est vielle mais toujours drole
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Ven Mai 01, 2009 9:18 pm MessageSujet du message:
TPI2
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La petite culotte



> Un jour, un gars qui voyageait dans un train était assis en face d'une très jolie fille avec une jupe extrêmement courte. Ça n'a pas été long qu'il s'est rendu compte qu'elle n'avait pas de petite culotte. Il NE pouvait plus quitter son entre jambe du regard quand la fille lui dit: je vois que vous regardez ma vulve depuis longtemps.

> Le gars lui répond : c'est dur de faire autrement, vous n'avez pas de petite culotte.

> La fille lui dit : regarde bien, je vais te faire un clin d'oeil.

> En se contractant les muscles de la vulve d'une certaine manière, elle imite un clin d'oeil à la perfection.

> Le gars n'en revient tout simplement pas. Peux-TU faire autre chose?

> Regarde bien ça; je vais t'envoyer un baiser.

> La fille contracte les muscles de sa vulve autrement et lui envoie un baiser à la perfection.

> Wow! Super! Je n'ai jamais vu ça. Tu as du contrôle sur ta vulve, c'est hallucinant!!!

> Alors la fille s'approche de lui langoureusement et elle vient s'asseoir à coté de lui, s'écarte un peu les cuisses et lui murmure dans l'oreille : vas-y, mets tes deux doigts.

> Le gars d'un air incrédule, lui répond : non, non, pas vrai, dis-moi pas que TU siffles aussi?... Hostie, je capote!!!


Quand un gars est épais!!!!!!!!!!!!!
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Mar Mai 19, 2009 3:51 pm MessageSujet du message:
TPI2
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TEST POUR ÊTRE MÉDECIN...

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.

Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.

Le professeur leur dit :

- "En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté."

Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il lèche son doigt.

- "Allez, faite la même chose que moi! " dit-il à ses étudiants.

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
"La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai léché mon index."
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Mar Mai 19, 2009 3:54 pm MessageSujet du message:
TPI2
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LA MAÃŽTRESSE...


Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.

Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.

Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.

Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :

- "Veux-tu bien me dire qui c'était ?

- " Qui, elle ? " répond le mari " mais c'est ma maîtresse ! "

- "Ben, j'aurai tout vu ", lui répond la femme, " je demande le divorce ! "

- "Écoute, je comprend ta réaction ", commence le mari, " mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo; mais c'est ta décision et je la respecte.

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.

- " Qui est cette femme avec Jacques ? " demande la femme.

- " C'est sa maîtresse ... " répond le mari.

La femme répond alors :

- " La nôtre est plus jolie ! "
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Mar Mai 19, 2009 6:55 pm MessageSujet du message:
fierodave
Pegase d'Or
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Laughing Laughing Laughing
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Jeu Mai 21, 2009 6:41 am MessageSujet du message: Test de sélection du personnel‏
falcon_ca
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"Comment sélectionner et recruter les personnels en s'assurant de leurs compétences par rapport aux missions auxquelles on les destine."
Jusqu'à présent, ce grave problème n'avait jamais été abordé que par des approches dont l'empirisme laisse songeur.
Nous proposons ci-dessous une procédure simple et rigoureuse, permettant à coup sûr de déterminer les aptitudes de chacun, et d'adapter exactement un profil caractériel et un poste de travail.
Cette procédure s'appelle le TEST DE L'ELEPHANT.
Le candidat doit aller en Afrique chasser l'éléphant.
Son comportement est évalué par rapport aux conduites typiques listées ci-dessous :

Les Chefs de Service

Engagent des programmes ambitieux de chasse à l'éléphant, fondés sur l'hypothèse qu'après tout, un éléphant ce n'est qu'une espèce de gros rat musqué (à la voix plus grave toutefois).

Les Consultants

Ne chassent pas l'éléphant.
La plupart n'ont d'ailleurs jamais rien chassé de leur vie, mais on peut les engager pour conseiller les chasseurs (tarifs horaires sur demande!).
On peut aussi leur commander des audits sur la corrélation entre la taille et la couleur des cages et l'efficacité des stratégies de chasse (à condition que quelqu'un leur montre d'abord un éléphant).

Les Directeurs

N'ont aucune chance d'attraper un éléphant. Leurs états-majors ont pour mission de les empêcher d'en apercevoir ne serait-ce que la queue d'un.
Si par malchance un Directeur attrape quand même un éléphant, son état-major le félicite de sa perspicacité, et se restructure, pour que ça ne se reproduise plus.

Les Économistes

Ne chassent pas l'éléphant. Leur opinion est qu'en les payant, on pourra obtenir des éléphants qu'ils se chassent eux-mêmes.

Les Experts

Après avoir démontré l'existence des éléphants, envoient en Afrique des thésards.

Les Informaticiens

Chassent l'éléphant en suivant l'algorithme suivant :

GOTOXY(Afrique);
FOR y:=Cap_de_Bonne_Espérance TO Méditerranée DO
FOR x:=Est TO Ouest DO
BEGIN
a:=attraper_tout_animal(y,x);
IF a=(éléphant_de_référence) THEN BREAK;
END

Les Informaticiens expérimentés

Placent un éléphant_de_référence au Caire, pour s'assurer de la convergence de l'algorithme.

Les Ingénieurs

Vont en Afrique, et attrapent tout animal gris. Ils s'arrêtent quand le poids de l'une de leurs prises est à plus ou moins 15% près celui d'un éléphant_de_référence.

Les Inspecteurs chargés de l'assurance qualité

Ne s'intéressent pas aux éléphants. Par contre, vérifient si le matériel est bien attaché dans la Land Rover.

Les Juristes

Suivent les chasseurs et contestent la propriété des prises. S'ils sont spécialistes du logiciel, revendiquent toutes les prises, en arguant de leur ressemblance à l'une d'elles.

Les Politiciens

Ne chassent pas l'éléphant. Mais ils partageront leurs (vos) prises avec leurs électeurs.

Les Probabilistes

Estiment que la probabilité qu'ils ont de rencontrer un éléphant est très faible et en déduisent que l'éléphant n'existe pas.

Les Statisticiens

Chassent le premier animal qu'ils ont vu "N" fois ("N" assez grand), et l'appellent "éléphant".

Les Technico-commerciaux

N'ont pas le temps de chasser, il faut qu'ils vendent les éléphants qu'ils n'ont pas encore pris (livraison garantie pour la veille de l'ouverture de la chasse!). S'ils sont :
- Vendeurs de logiciels : livrent la première chose qui leur tombe sous la main, et vous facturent un éléphant.
- Vendeurs de matériels : attrapent des lapins, les peignent en gris et vous les proposent comme des éléphants portables.

Les Théoriciens

Vont en Afrique, jettent à la mer tout ce qui n'est pas un éléphant, puis attrapent n'importe quoi de ce qui reste.

Les Théoriciens brillants

Commencent par essayer de prouver l'existence d'au moins un éléphant, puis partent en Afrique ...

Les Astronomes

Examinent l'Afrique avec un télescope mais à partir de la grande ouverture. L'Afrique et ses éléphants deviennent tout petits. Ils prennent alors une pincette et c'est un jeu d'enfant que d'avoir son éléphant.

Les Mathématiciens analystes

Ils cherche un éléphant en Afrique (un seul suffit). S'il n'y a pas d'éléphant, le problème est mal posé. S'il y a un éléphant alors on subdivise l'Afrique en 4. Dans une au moins des 4 parties, il y a un éléphant. On subdivise alors cette partie en 4 ... etc ... Au bout d'un nombre fini de pas, la taille de l'éléphant sera supérieure à la taille de la subdivision, alors c'est un jeu d'enfant etc ...

Les Mathématiciens géomètres (spécialiste en analyse complexe)

On construit une cage circulaire quelque part en Afrique (un endroit calme de préférence). On réalise une inversion (ou une transformation z --> 1/z). L'éléphant (qui était en dehors de la cage) se retrouve à l'intérieur.
Jeu d'enfant ...
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Jeu Mai 21, 2009 8:22 am MessageSujet du message:
TPI2
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How to catch an elephant
You dig a big hole
You fill it with hash and some pea.
When he come for a pea (pee), you kick him in the hash (ass) hole .
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Jeu Mai 21, 2009 1:18 pm MessageSujet du message:
falcon_ca
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