Joke du jour

[SoftPants]

Deux gars dans un avion qui s'écrase dans la jungle, trouvent une tribu et un village ou s'abrité...

Le chef s'avance vers eux et leur demande:

-La mort OU la Pounté?
-LA POUNTÉ LA POUNTÉ LA POUNTÉ....
S'écrit les membres de la tribu.

Puis le premier aviateur dit:
-J'sais pas c'est quoi la pounté, mais j'veu pas mourir, ca fait que awaille au plus cr....

Les 10 000 membres de la tribu commencèrent alors à enculer le premier aviateur.

-La mort OU la Pounté cria le chef au deuxième aviateur.

-TUE-MOI, jvais pas me faire enculer par 10 000 gros noirs pour rien au monde!
-C'est ton choix dit le chef, alors ce sera...


Ce sera; LA MORT PAR LA POUNTÉ!

[TPI2]

LE CONTE DE FÉE LE PLUS COURT AU MONDE

Un jour un gars demanda a une fille : veux- tu m'épouser ?
Elle répondit : non .
Et le gars vécut heureux le restant de ses jours.

FIN

[SoftPants]

Y'aurais tu été fouré pareil si a l'avais dit oui.

Les chances sont trop minces.

Les femmes sont vites en calcul.

Mari un gars, divorce = 50% de se qui est lui est a moi.

FIN

[TPI2]

Ok , mais si tous le chiens avaient des SCIES ( si ) il n'y aurais plus de poteau .
Avec si on vas a Paris et avec ça on reste la .

[SoftPants]

c'est un fait.

Mais je me referais au couple de 1990 et +

En moyenne 60% des unions on quand meme divorcer!

(plus que le moitier)

[TPI2]

La plus grande cause des divorces c'est le mariage .

[falcon_ca]

oui et j'ai lu quelque part que 50% des divorcés sont des femmes

[TPI2]

Plus maintenant .
Les hommes marient des hommes , les femmes des femmes .
C'est légal .

[SoftPants]

Je sais jfais enormément de fautes de frappe quand j'écrit a l'ordi.

Vous l'avez surment remarquer...(entka si vous l'avez pas vu vous êtes fou)

faute de ne pas me relire avant de poster.

*Ce qui est a lui est a moi*

Merci de me ramené a ma dure réalité de pochetite du clavier. ou plutot du paresseux inconditionnel de la relecture.

Meme si je crois que c'est dut au fait que parfois quand j'écrit; mon clavier ''lag'' alors une series de lettre peuve ne pas être écrite, se qui ne représente en aucun point le ''cru'' de ma pensez.

En rajoutant le fait que je ne relit pas, mes phrase...(sauf quand on me le fait remarquez)... bin VLA EL RESULTAT!

[falcon_ca]

[BigBen]

bump
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[pace1car]

La mise sur le marché des distributeurs « DRIVE-THRU » permettra aux utilisateurs de retirer de l‘argent sans avoir à sortir de leur véhicule. Pour faciliter l‘apprentissage à ses nouvelles machines, une procédure à été mise en place. Merci de prendre connaissance de celle qui vous concerne, selon que vous soyez un homme ou une femme. Veillez à en retenir les informations lors votre première utilisation.

Procédure pour les hommes :
-Arrêtez votre véhicule devant le distributeur
-Ouvrez la fenêtre de votre véhicule
-Insérez votre carte et tapez votre code confidentiel
-Entrez le montant d’argent à retirer
-Retirez votre carte puis votre argent et le reçu
-Remontez votre fenêtre
-Redémarrez et partez


Procédure pour les femmes :
-Arrêtez votre véhicule devant le distributeur
-Reculez d’un mètre pour aligner votre fenêtre au distributeur
-Mettez le frein à main
-Ouvrez la fenêtre
-Prenez votre sac à main, sortez la trousse à maquillage et cherchez votre carte
-Vérifiez votre maquillage dans le rétroviseur
-Essayez d’insérer votre carte dans la machine
-Ouvrez la porte du véhicule pour vous pencher et accéder ainsi
plus facilement au distributeur situé un peu trop loin de la voiture
-Insérez votre carte
-Reprenez votre sac à main afin de trouver le paquet de cigarettes
dans lequel vous avez écrit votre code confidentiel
-Tapez votre code confidentiel, appuyez sur « ANNULER »
et retapez-le
-Entrez le montant d’argent à retirer
-Vérifiez votre maquillage et votre coiffure dans le rétroviseur
-Retirez l’argent puis le reçu
-Cherchez votre porte-monnaie afin d’y ranger l’argent
-Cherchez votre carnet de chèques et rangez le reçu dedans
-Revérifiez votre maquillage
-Avancez de deux mètres
-Reculez jusqu’à la machine
-Récupérez votre carte
-Cherchez votre porte-monnaie et rangez-y votre carte
-Vérifiez une dernière fois votre maquillage
-Redémarrez votre véhicule
-Avancez de 5 mètres
-Relâchez le frein à main
-Partez….

[falcon_ca]

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?

J'ai répondu : De la poussière.

C'est là que la dispute a commencé.



Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.

Je lui ai acheté une balance.

C'est là que la dispute a commencé .



La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...

Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :

Quand tu aurasfini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?

C'est là que la dispute a commencé ...



Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »

Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »

C'est là que la dispute a commencé ...



J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »

«Non, elle est capable de commander elle-même !»

C'est là que la dispute a commencé...



Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »

Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »

C'est là que la dispute a commencé ...



En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.

Je l'ai amenée à la station-service.

C'est là que la dispute a commencé ...



Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à $ 28.00. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à $ 15.00.

Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

C'est là que la dispute a commencé ...



L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »

Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.

C'est là que la dispute a commencé ...



Eh oui pour un rien, elles se fâchent....

Allez les comprendre....

[Fred]